Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

in red, loving

Верхний пост, или Давайте знакомиться!

Добрый день!
Раз уж вы заглянули ко мне на огонек, давайте знакомиться!
В комментариях вы можете рассказать немного о себе и о том, что вас привело в мой журнал и заставило задержаться подольше. Если будут какие-то вопросы и предложения, также можете смело писать сюда.

А я как обычно многословно расскажу о себе :)
Collapse )

Немного о политике френдования.
Все до предела просто: если мне интересно читать то, что вы пишете - я вас добавляю, нет - не добавляю. Из вежливости, ради взаимности, для само-пиара и т.п. я никого в друзья не записываю.
А к общению я открыта, независимо от того, читаю я вас или нет.
нега

Нежность

Очень созвучно моим мыслям и наблюдениям сейчас.
Нежность - это второе важное чувство, которое я открыла в этом году, и которое перевернуло мою картину мира. Первым была благодарность.

Оригинал взят у utoch_ka в Нежность
Originally posted by tumbalele at Нежность

1291004708_0922dc06cc378dc5976abc1e09221a88Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.

Collapse )

дерево

Где мой дом? Вопросы к цивилизации

Отозвалось. Очень близко к тому, как ощущаю мир вокруг я. Все живое, да. Все мы здесь на равных правах. Миф про "царя природы" и "венец творения" - сладкий, но опасный, именно потому, что в действительности не дает, а лишает человека той самой "силы, породившей и питающей нас", отделяет его от остального мира и делает одиноким, испуганным и ожесточенно борющимся с ветряными мельницами.

Оригинал взят у ihavesage в Где мой дом? Вопросы к цивилизации


Приглядывайтесь к облакам,
Прислушивайтесь к птицам,
Прикладывайтесь к родникам,
Ничто не повторится.
Вадим Шефнер

Мой друг Валера Веряскин написал прекрасную статью о том, что он делает, когда чувствует себя маленьким и одиноким. Я чувствовал себя маленьким и одиноким почти всегда.

1


Не потому, что меня не любили, а потому что я не ощущал себя частью чего-то большего. Мне были чужды клубы по интересам, патриотизм, мужские сборища на футбол или водку, но я не хотел быть один и постоянно искал принадлежность, опору. Искал свой дом.

Collapse )


нега

Чудеса

***
Ну вот как не верить в чудеса, когда мироздание в качестве милого презента на день рождения исполняет одно за другим сразу три желания, пришедших накануне в твою шальную голову скорее в порядке бреда, чем с какой-то реальной надеждой на реализацию.
Спасибо! Это было волшебно :)
(Осознав, что происходит, я быстренько загадала еще кой-чего, раз уж пошла такая пьянка. Вдруг тоже сбудется? :) Я бы очень этого хотела :))

***
Подумалось мне тут вот что.
Счастье - удивительная штука, которая имеет свойство к бесконечному самовоспроизводству. Главное - не мешать ему своей же глупостью, привычкой принижать, обесценивать, опошливать свое счастье. Достаточно просто позволить ему быть, увидеть его и впустить в свое сердце с любовью и благодарностью. И тогда оно расцветет и развернется - настолько, насколько хватит тебя самого, насколько много счастья ты готов вместить в своем сердце.
Buddha

Круговорот добра в природе

Спасибо Юле shellj за эти кусочки чуда... обыкновенного чуда, которое случается где-то рядом.

Оригинал взят у shellj в Круговорот добра в природе
Записанные истории из ежедневности. Если их читать одну за другой, то что-то становится с пространством вокруг нас. Оно очищается.

★★★ - Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: "Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала - ты девушка моей мечты."

★★★ - Я всегда пристегиваюсь за рулем. Но сегодня мне надо было достать карты из бардачка и я расстегнул ремень безопасности. Когда я наклонился, из кузова грузовика, который стоял на светофоре передо мной, выпала длинная алюминиевая труба. Она разбила лобовое стекло и врезалась прямо в водительское кресло, прямо в то место, где секунду назад была моя голова. Полицейский, прибывший на место, долго поражался тому, как сильно мне повезло.

★★★ - Сегодня я поймал такси, но доехав до места обнаружил, что забыл кошелек и мне не чем расплатиться. Тогда мужчина, который подбежал к такси, чтобы занять мое место, расплатился за меня. Я спросил у него, как я могу вернуть ему долг и он дал мне визитку с адресом со словами: "Вы можете оставить их здесь". Когда вечером я приехал по этому адресу, я увидел, что это здание благотворительного фонда.

★★★ - Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, она глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

★★★ - Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: "Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

★★★ - Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая умерла несколько лет назад, танцует на какой- то вечеринке. Он обнял меня и сказал: "Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

★★★ - Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

★★★ - У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в то время как врач сказал мне, что нормальный уровень - это 70-120. (показатели точные )Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

Collapse )
сосна

(no subject)

Удивительно, как быстро человек привыкает к одиночеству.
Нет, я говорю сейчас не о восприятии одиночества, не о том, как человек смиряется с ним.
Но в какой-то момент ты ловишь себя на ощущении, что присутствие другого человека тебя обременяет. Да, ты хочешь, чтобы в твоей жизни появился кто-то, но это появление потребует от тебя определенных сознательных усилий: установить и поддерживать эту социальную связь, принимать в расчет интересы этого человека, разделять с ним свое свободное время и свои ресурсы, искать точки соприкосновения и развивать общие темы, искать компромиссы, уступать, менять в конце концов привычный уклад жизни. Само собой такое уже не получается. Само собой получается только одиночество, привычное и комфортное.
И только столкнувшись с этим наблюдением нос к носу, начинаешь понимать, что отношения любого рода - это ежедневный труд, в них так или иначе нужно вкладываться, чтобы они стали чем-то весомым, значимым и не загнулись рано или поздно.
Даже дружба, давно сложившаяся и проверенная временем, требует вложений, иначе и она потихоньку исчерпает себя, утонув в вечных "некогда" и "занят", в таком тихом и неприметном невнимании в мелочах, постепенно переходящем в безразличие...
in red, loving

О взгляде

Вчера с маман смотрели финал Битвы экстрасенсов. Про само шоу ничего говорить не буду - не о нем речь, да и что говорить-то: шоу оно и есть шоу. А зацепилось мое внимание за один коротенький эпизод, который меня глубоко тронул и потряс.

Краткий экскурс: были в этом сезоне два молодых сильных экстрасенса: мальчик и девочка. Он - высокий, худющий, с бездонными синими глазами на бледном лице. Она - рыжая эстонская бестия, красавица с пронзительным взглядом. И всю вторую половину сезона продюсеры вскользь, но настойчиво муссировали тему, что что-то там между ними завязалось, какой-то романтик.
Ну, романтик и романтик, с кем не случается. Да и шоу нужно как-то развивать, вставлять новые сюжетные линии в общую канву душераздирающих, но в целом однотипных заданий. Так что тут сам бог велел поспекулировать и подогреть интерес зрителей чем-то вроде лав-стори.

И вот финал. В интервью о себе, о жизни оба уклончиво уходят от ответа на вопрос, что же между ними происходит. На объявлении результатов голосования хрустальную руку торжественно получает наш герой-любовник и предлагает ее даме своего сердца. Она отказывается. Тогда он достает заветную красную коробочку и протягивает ей со словами: "Решай сама, как этим распорядиться". В общем, все встает на свои места.
Красивое шоу, все обставлено по высшему разряду, девочки рыдают у телеэкранов, ТНТ стрижет купоны. Но... НО!

Отматываем пленку на несколько минут раньше, когда они вчетвером сидят в комнате в ожидании, когда их пригласят в зал для объявления победителя. Один за другим в комнату заходят другие экстрасенсы - финалисты и победители предыдущих сезонов - и поздравляют нынешних финалистов, высказывают свои предпочтения и т.п. Один за другим они идут к красавице Мерлин (так зовут нашу девочку), восторгаются ею, называют победительницей и т.п. И вот в этот момент, если отвлечься от основного действа, то можно заметить, как где-то на заднем плане сидит мальчик и его обычно ледяные синие глаза светятся теплом и радостью за нее, как он откровенно любуется и гордится ею в эту минуту...

Я потом еще несколько раз прокручивала в памяти эту сцену и этот взгляд, и честно скажу: можно что угодно сыграть, можно разыграть целую многоходовую партию головокружительного романа, но это тихое неброское мгновение сорадования - нет. Оно было настоящим. И на фоне него все прочие красивые сцены меркнут как пустая ненужная мишура. Но шоу есть шоу, без ярких фантиков народ может и не схавать. Так что шоу маст гоу он. А ребятам - совет да любовь, как говорится.

Порой ловишь на себе взгляды. Разные. Всякие. Раньше этого не замечала как-то, не видела, потому что сама боялась смотреть и присматриваться. А сейчас - видишь. Видишь, когда смотрят как на статусную игрушку, дорогой трофей в коллекции. Видишь, когда смотрят как на партнера по взрослым играм в кошки-мышки. Видишь, когда смотрят как на богиню, сошедшую с полотен классиков. Видишь, когда смотрят - но не видят. Видишь, когда хотят, и видишь, когда любуются и сорадуются. Видишь, когда играют в чувства, и видишь, когда чувствуют, но сами страшатся чувства. Все видишь. Все замечаешь. И еще замечаешь, как сама начинаешь себя чувствовать и вести под каждым из таких взглядов. Замечаешь - и ценишь тех, под чьим взглядом тепло и спокойно, и не нужно стыдиться своей наготы (душевной или физической), своей силы или слабости, успеха или поражения.
Я, например, как женщина всегда стыдилась своей силы и своих успехов и не знала, куда бы их подальше засунуть, как бы принизить, чтобы не мешали строить личное счастье. Но сейчас я поняла. Бывают те, рядом с кем ты становишься не слабее, но - мягче, текучее, гибче - и наконец начинаешь чувствовать себя женщиной, а не мужиком в юбке. Такие встречи - дорогого стоят.
calm

О родительской вине и взрослении

Сейчас, что называется, "в тренде" возлагать ответственность за все мыслимые и немыслимые психологические проблемы на детские травмы. И в действительности многое корнями уходит именно туда, в то время, когда ты был еще беззащитен и доверчив - и, как следствие, уязвим. Кому хватает мудрости, принимает эти травмы и ищет недостававшую тогда поддержку в себе-нынешнем, уже взрослом и самостоятельном, в общем-то, человеке с достаточным ресурсом, чтобы справиться с тем, что в детстве было непосильным. А найдя - отпускает прошлое и переводит фокус своего внимания на сегодняшнюю реальность и те задачи, которые она ставит, вместо проигрывания снова и снова своей десткой беспомощности тогда.

А кто-то, прочитав пару статей и найдя нужные подтверждения в собственном детстве, застревает на этапе боли и обвинения родителей в том, что не любили так, как ты ждал, не защитили тогда, когда ты нуждался, проигнорировали там, где для тебя было важно их внимание и поддержка. И ничего дальше. Только вселенская обида и претензии.

А с другой стороны, вся эта эпопея с детскими травмами отзывается и в сердцах нынешних родителей - чувством вины, страхом не дать ребенку необходимое и травмировать его, желанием везде и во всем быть идеальными и по максимуму не оставлять следов в хрупкой психике своего чада.

Какое-то время назад у нас с мамой состоялся коротенький разговор, который врезался мне в память. Мы говорили о всех тех проблемах, через которые прошла наша семья за последние несколько лет, и мама с горечью заметила: "Дура я была, что не развелась с твоим отцом раньше. Психику тебе только травмировали..." А я подумала и ответила: "Знаешь, как ни поверни, у меня все равно была бы травма. Разведись ты с отцом, когда я была ребенком, я страдала бы от того, что у меня нет отца. Здесь нет правильных и неправильных решений. Все произошло так, как произошло".

Я понимаю, конечно, что мне адски не хватало поддержки и защиты со стороны отца, и это чувство незащищенности до сих пор нет-нет, да откликается в моем сердце. Я понимаю, что отношения моих родителей заложили не самый лучший пример того, как люди могут взаимодействовать друг с другом. И я порой пугаюсь тому, что я не хочу повторять эту модель отношений в своей семье, но в действительности не знаю, не умею по-другому. У меня нет этого навыка - жить друг с другом по-человечески, и мне его придется нарабатывать сознательно, преодолевая силу привычки и стереотипы, вынесенные из родительской семьи.

Но что случилось, то случилось. И я также понимаю, что из детства вообще сложно выйти без каких-либо травм: не здесь, так в другой ситуации ты непременно получаешь болезненные удары. Таков процесс роста и взросления - через боль от столкновения с реальностью маленький человек осознает, что окружающий мир - реален, и что у других людей могут быть свои соображения и планы, свои интересы, с которыми приходится как-то взаимодействовать. Проблема в том, что в детстве мы учимся способам взаимодействия, которые доступны ребенку, да еще применительно к его близкому окружению, но по мере взросления человеку становятся доступны другие пути и возможности, а он так и продолжает действовать как ребенок, маленький, бессильный и беззащитный, который пытается достучаться до мамы с папой и получить от них жеалаемое.

Так при чем здесь родители? Родители дают максимум того, что способны дать. Ребенок берет максимум того, что способен взять. А дальше каждый решает сам, что со всем этим делать и как дальше жить. Вторая часть - это как раз о реальном взрослении, а не по паспорту.
in red, loving

Помрешь и не вспомнишь, как пенсионером был

Пока ехала на монорельсе на работу, наблюдала, как пенсионерка рьяно убеждала мужчину тоже пенсионного возраста оставить работу и насладиться прелестями жизни на пенсии:
"Зато утром как хорошо! Какая бы погода ни была, просыпаешься и понимаешь, что тебе не надо вставать, куда-то ехать. Лежи себе и радуйся. Жить! Жить надо! А то помрешь, и даже не вспомнишь, как пенсионером был. У меня подруга в музее работает. Говорит, что, мол, утром выходишь на Библиотеке имени Ленина, идешь Александровским садом, кругом красота - ну вот как это все бросить? Вот и вы туда же: как телецентр бросить? А когда жить-то?"

На этом месте я встрепенулась, но поезд как раз подъехал к станции "Телецентр", и мы с бедным мужчиной дружно вышли из вагона, направившись каждый в свою сторону. А я все шла и думала: а в чем жизнь? Ну вот бросил ты работу, сел дома. Ну, может, какое-то время порадовался возможности поспать подольше (насколько? на полчаса, час?) и отсутствию необходимости ехать на работу. Ну а дальше что? Ведь должно же на месте работы вырасти что-то, что заполнит образовавшуюся пустоту. В чем жизнь, которая так отчаянно конкурирует у человека со всем остальным, чем занято его время? У кого-то жизнь - в обустройстве дома, семье, внуках. У кого-то - в общении с друзьями. У кого-то - в любимом хобби. Но ведь бывает же так, что жизнь твоя - в любимом деле, которое по счастливому стечению обстоятельств совпало с твоей работой. И что, бросать его? Просто, чтобы побыть пенсионером и поспать лишний часок? Чушь какая-то.

Я по себе знаю, если я жалуюсь на то, что на жизнь времени не хватает, это значит для меня одно: я хочу больше времени уделять любимому делу, а остальному - меньше. Я хочу больше работы с творческими проектами, я истосковалась по работе в команде с энтузиастами. Я хочу больше времени на занятия музыкой и больше общения с теми, кому музыка небезразлична. Я хочу больше денег и времени на строительство и обустройство дома - своего, уютного, с маленьким кабинетом и по совместительству студией. А вот чего я хочу меньше всего, так это бюрократической волокиты и прочих иерархических реверансов. Я не хочу бестолкового и бесполезного отсиживания часов в четырех стенах. Я не хочу тратить свое время на людей, которые не в состоянии видеть и ценить меня и то, что я делаю. И уж тем более на тех, кто радеет не за дело, а за свои личные параноидальные амбиции и комплексы.

Вот такой вот расклад.
Поэтому, думаю, мой идеальный вариант жизни на пенсии вряд ли отличался бы от того, что я потихоньку пытаюсь реализовать сейчас. Я не хочу отдыхать от того, что я люблю. Я хочу продолжать заниматься этим до самой старости, пока физическое и умственное состояние будет позволять мне это делать.

А отдыхают пусть другие, кто устал занимать не-свое место и притворяться, что оно - их.
in red, loving

О депрессии и переживании боли

Таки да, очень актуально (для меня в частности). Это именно то, о чем я думала последние дни.

Оригинал взят у utoch_ka в О депрессии как инструменте счастья
Originally posted by ig_romanov at О депрессии как инструменте счастья
Читаю клиентские письма в ЖЖ:
...Апатия. Желания вообще что-то делать нет. Раздражение и усталость. Даже в мелочах. Не вижу смысла заниматься уборкой, стиркой, спортом, какими-то приятными вещами.
...мне даже секс с любимым человеком стал неприятен. я не хочу чтобы меня трогали, не хочу чтобы со мной говорили, я начинаю себя сразу чувствовать ничтожеством. 
...Часто думаю о самоубийстве, даю себе какие то сроки, последний раз давала себе года три, сегодня проснулась и поняла, что столько не вытяну, договорилась с собой до зимы.

Большинство специалистов предлагают нам относиться к депрессии как к болезни, которую нужно лечить, или как к врагу, с которым нужно бороться. 
Пока, честно говоря, получается плохо.
Может, потому, что мы забываем, что все что дано нам Богом и/или закреплено эволюцией, имеет свой позитивный смысл? И стоит задавать вопросы не "почему" (это возникло), и не "как" (от этого избавиться) - а "зачем" (мне это дадено)?

Collapse )