?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Нежность

Очень созвучно моим мыслям и наблюдениям сейчас.
Нежность - это второе важное чувство, которое я открыла в этом году, и которое перевернуло мою картину мира. Первым была благодарность.

Оригинал взят у utoch_ka в Нежность
Originally posted by tumbalele at Нежность

1291004708_0922dc06cc378dc5976abc1e09221a88Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.

Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Отозвалось. Очень близко к тому, как ощущаю мир вокруг я. Все живое, да. Все мы здесь на равных правах. Миф про "царя природы" и "венец творения" - сладкий, но опасный, именно потому, что в действительности не дает, а лишает человека той самой "силы, породившей и питающей нас", отделяет его от остального мира и делает одиноким, испуганным и ожесточенно борющимся с ветряными мельницами.

Оригинал взят у ihavesage в Где мой дом? Вопросы к цивилизации


Приглядывайтесь к облакам,
Прислушивайтесь к птицам,
Прикладывайтесь к родникам,
Ничто не повторится.
Вадим Шефнер

Мой друг Валера Веряскин написал прекрасную статью о том, что он делает, когда чувствует себя маленьким и одиноким. Я чувствовал себя маленьким и одиноким почти всегда.

1


Не потому, что меня не любили, а потому что я не ощущал себя частью чего-то большего. Мне были чужды клубы по интересам, патриотизм, мужские сборища на футбол или водку, но я не хотел быть один и постоянно искал принадлежность, опору. Искал свой дом.

Читать дальше...Свернуть )


Чудеса

***
Ну вот как не верить в чудеса, когда мироздание в качестве милого презента на день рождения исполняет одно за другим сразу три желания, пришедших накануне в твою шальную голову скорее в порядке бреда, чем с какой-то реальной надеждой на реализацию.
Спасибо! Это было волшебно :)
(Осознав, что происходит, я быстренько загадала еще кой-чего, раз уж пошла такая пьянка. Вдруг тоже сбудется? :) Я бы очень этого хотела :))

***
Подумалось мне тут вот что.
Счастье - удивительная штука, которая имеет свойство к бесконечному самовоспроизводству. Главное - не мешать ему своей же глупостью, привычкой принижать, обесценивать, опошливать свое счастье. Достаточно просто позволить ему быть, увидеть его и впустить в свое сердце с любовью и благодарностью. И тогда оно расцветет и развернется - настолько, насколько хватит тебя самого, насколько много счастья ты готов вместить в своем сердце.
Как это обычно водится, совершенно неожиданно и резко мир вокруг закрутился, завертелся, и я, оказавшись в бешеной веренице событий, дел и вопросов, едва успеваю смотреть по сторонам. И да, это местами тяжело физически и негуманно, и вечерами ты проваливаешься в сон, как в бездну, а утро тебя из нее выдергивает обратно, чтобы опять бросить в самую гущу событий - но я, как ни крути, люблю это состояние. Мне нравится чувствовать, как мобилизуются все силы организма, наблюдать, как сдвигаются какие-то пласты реальности и все вокруг потихоньку преображается. Отдыхать будем потом, когда трансформация завершится и можно будет не без удовольствия взирать на результат своего труда, откинувшись на спинку кресла и чувствуя сладкую усталость вперемешку с долгожданным покоем.
Думаю, уложимся аккурат с моему дню рождения. Будет шикарнейший подарочек мне на юбилей :)

А пока до 30-летия остался почти месяц, и у меня выдалась короткая передышка, я хочу подвести некую условную черту и поделиться кое-какими мыслями/выводами, с которыми я подошла к заветному рубежу и которые мне очень здорово помогают. Вообще я задумывала сделать серию постов и вывалить целую охапку итогов по результатам 30 лет жизни, но неожиданно мне стало лениво, да и вас жаль :) Поэтому ограничусь тремя ключевыми пунктами, которые кажутся мне наиболее важными и ценными :)

Читать дальше...Свернуть )
Удивительно, как быстро человек привыкает к одиночеству.
Нет, я говорю сейчас не о восприятии одиночества, не о том, как человек смиряется с ним.
Но в какой-то момент ты ловишь себя на ощущении, что присутствие другого человека тебя обременяет. Да, ты хочешь, чтобы в твоей жизни появился кто-то, но это появление потребует от тебя определенных сознательных усилий: установить и поддерживать эту социальную связь, принимать в расчет интересы этого человека, разделять с ним свое свободное время и свои ресурсы, искать точки соприкосновения и развивать общие темы, искать компромиссы, уступать, менять в конце концов привычный уклад жизни. Само собой такое уже не получается. Само собой получается только одиночество, привычное и комфортное.
И только столкнувшись с этим наблюдением нос к носу, начинаешь понимать, что отношения любого рода - это ежедневный труд, в них так или иначе нужно вкладываться, чтобы они стали чем-то весомым, значимым и не загнулись рано или поздно.
Даже дружба, давно сложившаяся и проверенная временем, требует вложений, иначе и она потихоньку исчерпает себя, утонув в вечных "некогда" и "занят", в таком тихом и неприметном невнимании в мелочах, постепенно переходящем в безразличие...

О взгляде

Вчера с маман смотрели финал Битвы экстрасенсов. Про само шоу ничего говорить не буду - не о нем речь, да и что говорить-то: шоу оно и есть шоу. А зацепилось мое внимание за один коротенький эпизод, который меня глубоко тронул и потряс.

Краткий экскурс: были в этом сезоне два молодых сильных экстрасенса: мальчик и девочка. Он - высокий, худющий, с бездонными синими глазами на бледном лице. Она - рыжая эстонская бестия, красавица с пронзительным взглядом. И всю вторую половину сезона продюсеры вскользь, но настойчиво муссировали тему, что что-то там между ними завязалось, какой-то романтик.
Ну, романтик и романтик, с кем не случается. Да и шоу нужно как-то развивать, вставлять новые сюжетные линии в общую канву душераздирающих, но в целом однотипных заданий. Так что тут сам бог велел поспекулировать и подогреть интерес зрителей чем-то вроде лав-стори.

И вот финал. В интервью о себе, о жизни оба уклончиво уходят от ответа на вопрос, что же между ними происходит. На объявлении результатов голосования хрустальную руку торжественно получает наш герой-любовник и предлагает ее даме своего сердца. Она отказывается. Тогда он достает заветную красную коробочку и протягивает ей со словами: "Решай сама, как этим распорядиться". В общем, все встает на свои места.
Красивое шоу, все обставлено по высшему разряду, девочки рыдают у телеэкранов, ТНТ стрижет купоны. Но... НО!

Отматываем пленку на несколько минут раньше, когда они вчетвером сидят в комнате в ожидании, когда их пригласят в зал для объявления победителя. Один за другим в комнату заходят другие экстрасенсы - финалисты и победители предыдущих сезонов - и поздравляют нынешних финалистов, высказывают свои предпочтения и т.п. Один за другим они идут к красавице Мерлин (так зовут нашу девочку), восторгаются ею, называют победительницей и т.п. И вот в этот момент, если отвлечься от основного действа, то можно заметить, как где-то на заднем плане сидит мальчик и его обычно ледяные синие глаза светятся теплом и радостью за нее, как он откровенно любуется и гордится ею в эту минуту...

Я потом еще несколько раз прокручивала в памяти эту сцену и этот взгляд, и честно скажу: можно что угодно сыграть, можно разыграть целую многоходовую партию головокружительного романа, но это тихое неброское мгновение сорадования - нет. Оно было настоящим. И на фоне него все прочие красивые сцены меркнут как пустая ненужная мишура. Но шоу есть шоу, без ярких фантиков народ может и не схавать. Так что шоу маст гоу он. А ребятам - совет да любовь, как говорится.

Порой ловишь на себе взгляды. Разные. Всякие. Раньше этого не замечала как-то, не видела, потому что сама боялась смотреть и присматриваться. А сейчас - видишь. Видишь, когда смотрят как на статусную игрушку, дорогой трофей в коллекции. Видишь, когда смотрят как на партнера по взрослым играм в кошки-мышки. Видишь, когда смотрят как на богиню, сошедшую с полотен классиков. Видишь, когда смотрят - но не видят. Видишь, когда хотят, и видишь, когда любуются и сорадуются. Видишь, когда играют в чувства, и видишь, когда чувствуют, но сами страшатся чувства. Все видишь. Все замечаешь. И еще замечаешь, как сама начинаешь себя чувствовать и вести под каждым из таких взглядов. Замечаешь - и ценишь тех, под чьим взглядом тепло и спокойно, и не нужно стыдиться своей наготы (душевной или физической), своей силы или слабости, успеха или поражения.
Я, например, как женщина всегда стыдилась своей силы и своих успехов и не знала, куда бы их подальше засунуть, как бы принизить, чтобы не мешали строить личное счастье. Но сейчас я поняла. Бывают те, рядом с кем ты становишься не слабее, но - мягче, текучее, гибче - и наконец начинаешь чувствовать себя женщиной, а не мужиком в юбке. Такие встречи - дорогого стоят.
Сейчас, что называется, "в тренде" возлагать ответственность за все мыслимые и немыслимые психологические проблемы на детские травмы. И в действительности многое корнями уходит именно туда, в то время, когда ты был еще беззащитен и доверчив - и, как следствие, уязвим. Кому хватает мудрости, принимает эти травмы и ищет недостававшую тогда поддержку в себе-нынешнем, уже взрослом и самостоятельном, в общем-то, человеке с достаточным ресурсом, чтобы справиться с тем, что в детстве было непосильным. А найдя - отпускает прошлое и переводит фокус своего внимания на сегодняшнюю реальность и те задачи, которые она ставит, вместо проигрывания снова и снова своей десткой беспомощности тогда.

А кто-то, прочитав пару статей и найдя нужные подтверждения в собственном детстве, застревает на этапе боли и обвинения родителей в том, что не любили так, как ты ждал, не защитили тогда, когда ты нуждался, проигнорировали там, где для тебя было важно их внимание и поддержка. И ничего дальше. Только вселенская обида и претензии.

А с другой стороны, вся эта эпопея с детскими травмами отзывается и в сердцах нынешних родителей - чувством вины, страхом не дать ребенку необходимое и травмировать его, желанием везде и во всем быть идеальными и по максимуму не оставлять следов в хрупкой психике своего чада.

Какое-то время назад у нас с мамой состоялся коротенький разговор, который врезался мне в память. Мы говорили о всех тех проблемах, через которые прошла наша семья за последние несколько лет, и мама с горечью заметила: "Дура я была, что не развелась с твоим отцом раньше. Психику тебе только травмировали..." А я подумала и ответила: "Знаешь, как ни поверни, у меня все равно была бы травма. Разведись ты с отцом, когда я была ребенком, я страдала бы от того, что у меня нет отца. Здесь нет правильных и неправильных решений. Все произошло так, как произошло".

Я понимаю, конечно, что мне адски не хватало поддержки и защиты со стороны отца, и это чувство незащищенности до сих пор нет-нет, да откликается в моем сердце. Я понимаю, что отношения моих родителей заложили не самый лучший пример того, как люди могут взаимодействовать друг с другом. И я порой пугаюсь тому, что я не хочу повторять эту модель отношений в своей семье, но в действительности не знаю, не умею по-другому. У меня нет этого навыка - жить друг с другом по-человечески, и мне его придется нарабатывать сознательно, преодолевая силу привычки и стереотипы, вынесенные из родительской семьи.

Но что случилось, то случилось. И я также понимаю, что из детства вообще сложно выйти без каких-либо травм: не здесь, так в другой ситуации ты непременно получаешь болезненные удары. Таков процесс роста и взросления - через боль от столкновения с реальностью маленький человек осознает, что окружающий мир - реален, и что у других людей могут быть свои соображения и планы, свои интересы, с которыми приходится как-то взаимодействовать. Проблема в том, что в детстве мы учимся способам взаимодействия, которые доступны ребенку, да еще применительно к его близкому окружению, но по мере взросления человеку становятся доступны другие пути и возможности, а он так и продолжает действовать как ребенок, маленький, бессильный и беззащитный, который пытается достучаться до мамы с папой и получить от них жеалаемое.

Так при чем здесь родители? Родители дают максимум того, что способны дать. Ребенок берет максимум того, что способен взять. А дальше каждый решает сам, что со всем этим делать и как дальше жить. Вторая часть - это как раз о реальном взрослении, а не по паспорту.

История в лицах. Мишин

Вчера мобильный напомнил мне о дне рождения у моего бывшего начальника - Мишина Дмитрия Евгеньевича. Он, наверное, уже и забыл обо мне, но зато я помню его прекрасно - это именно тот человек, который сделал из меня юриста в самом лучшем понимании этого слова. И сегодня я хочу рассказать о нем.

История началась в далеком 2007 году, когда я собралась увольняться из Гаммы: коллектив распадался на глазах, начались какие-то брожения, начальник, будто забыв свои полугодовые обещания, не перевел меня на должность юрисконсульта, да и я сама понимала, что остаться значило остановиться в своем профессиональном развитии. В итоге я написала заявление на увольнение, положила его на стол начальника и начала потихоньку поиски работы - насколько позволяло время, т.к. дел тогда было много, и отпускали меня крайне неохотно.
Как-то вечером я сидела дома, как вдруг зазвонил телефон - на экране высветился странный короткий номер. "Хм", - подумала я и подняла трубку. На том конце приглашали на собеседование. Я было поинтересовалась условиями, но мой собеседник упорно не хотел выдавать конкретную информацию. "Послушайте, мне сейчас достаточно сложно отпрашиваться с работы, чтобы съездить на собеседование, поэтому я предпочитаю узнать условия сразу, а там уже решать, стоит оно того или нет", - я собиралась свернуть разговор, убежденная в том, что от этой "темной лошадки" ничего хорошего все равно не дождаться. Он выдержал паузу и произнес с непередаваемой интонацией заядлого картежника, удачно разыгравшего партию и теперь торжествующе выкладывающего на стол карты: "Хорошо. Позвольте назвать Вам компанию, интересы которой я представляю, - ОАО Мобильные ТелеСистемыСвернуть )
А может, я Драйзер? Морализаторства во мне много как-то.
Вот и думай: это фоновая БЛ (с индивидуальными правилами и т.п.) + референтная плюсовая БЭ или БЭ в програмной?
Хотя читала про Драйзеров. Я рядом с ними меркну, ибо глобальности не хватает, судьбы мира мне пофиг. Зато воспитание и сохранение человеческого лица в рамках своего круга общения - практически принципиальны.
Озадачена

Метки:

Приехав на Селигер, мы с Антоном поменялись ролями. Я напевала то одну, то другую песню под нос, пританцовывая некое подобие не то рок-н-ролла, не то буги-вуги, маялась дурью и страдала фигней, а он время от времени ворчал по поводу неубранной постели и по другим чисто Габенским поводам.
Я в шутку возмущалась: "Слушай, кто из нас Габен: ты или я?", или замечала: "А может, я Гексли, а?" Он посмеивался и с видом мудрого филина констатировал: "Дуализация... :)"
Вот так на людей отдых влияет. Нагрузившиеся, наворчавшиеся за год Габены начинают отрываться, а обычно неугомонные Гексли затихают и набираются сил, чтобы потом последующий год снова создавать массу шума и суеты ;)

Метки:

...и отвечаем на вопросы chameleon_girl.

1. На юзерпике ты?
Я. Трехлетней давности.

2. Насколько ты сексуальна?
Настолько, что порой в общественном транспорте особи мужского пола, не желая, видимо, себя контролировать, пытаются до меня дотронуться и/или загипнотизировать меня своим маслянистым взглядом. Но четко до той грани, за которой начинаются вопросы "Сколько стоишь?" и тому подобные выпады, ибо - не провоцирую я, в общем-то, на это никогда: ни внешним видом, ни поведением.
Был один человек. Постоянно проезжался по моей неженственности, но между тем - утверждал, что я очень сексуальна. Так оно и есть.

3. Часто ли ты разочаровывалась в людях?
Скажем так - нередко. Даже очень нередко. Но "часто" звучит.. слишком с надрывом, что ли.

4. Есть ли у тебя хронические болезни?
Есть.

5. Почему ты захотела, чтобы я задала тебе шесть вопросов?
Интересно, какие вопросы задаст человек, не знающий меня. (Да еще тождик.) Что может его интересовать?

6. Как мне проверить правдивость твоих ответов?
Никак - просто поверить.
Если я напрашиваюсь на вопросы, значит я готова на них ответить честно. Логично? ;)


Кто хочет 6 вопросов от меня - go в комменты.

Сто фактов обо мне...

...написанные 2 года назад, 6 января 2003 года, но не сильно изменившиеся с тех пор, лишь в редких местах дополненные замечаниями по состоянию на сегодняшний день.
Возможно, по ходу пьесы будут дополняться еще.

Расшифровка:
черный шрифт - первоначальный вариант от 6.01.2003г.
серый шрифт - дополнения от 5.02.2005г.


Читать сто фактов...Свернуть )

Метки:

30 янв, 2005

Я не люблю принципиальных людей - тех, кто за свои хваленые принципы глотку готовы перегрызть, этаких борцов "за справедливость", "за правду" и прочую абстрактную муть, о которой по-хорошему ни мне, ни им - не судить. И напускной пафос этих "борцов" ничего, кроме жалости, не вызывает. Ну а если становится череcчур агрессивным - то презрение.
Это не значит, что я в восторге от тех, кто не имеет принципов в принципе (пардон за каламбур) - таким скользким типам я вообще не верю, тогда как первых считаю... ну, просто неумными людьми.
То же касается и вечных жертв, которых "все кругом обижают" или которые являются подвидом тех самых борцов и типа "приносят себя в жертву во имя идеи".
Блевать охота.
И не говорите, что я цинична. Я знаю.

Profile

in red, loving
acies_lucida
Acies Lucida

Latest Month

Октябрь 2014
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com