Category: отношения

нега

Нежность

Очень созвучно моим мыслям и наблюдениям сейчас.
Нежность - это второе важное чувство, которое я открыла в этом году, и которое перевернуло мою картину мира. Первым была благодарность.

Оригинал взят у utoch_ka в Нежность
Originally posted by tumbalele at Нежность

1291004708_0922dc06cc378dc5976abc1e09221a88Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.

Collapse )

in red, loving

Смеюсь

Влюбленная женщина - это какой-то фееричный цирк, ей-богу.
Нет, быть влюбленной - это, конечно, здорово, это счастье. Ничто так не украшает женщину, как любовь - факт.
Но в каких же количествах начинает лезть всякая дурость - мама не горюй... Только успевай отлавливать.
брызги

А девочка-то выросла...

На прошлой неделе после встречи с Котеной меня прошибло. Я вдруг отчетливо увидела, что жила последние несколько лет в раздвоенном состоянии. Все эти годы в своем внутреннем представлении я упорно оставалась 19-летней девчонкой, какой была когда-то. Я привыкла во всем, что не касается моей пост-студенческой (чисто трудовой) деятельности, ориентироваться на то, что работало для меня в 19 лет. Но многое за эти годы поменялось: во мне, в моей жизни. Я выросла, я уже не та беспечная 19-летняя девчонка, нравится мне это или нет. И моя нынешняя жизнь во многом требует других решений, другого подхода, другого взгляда.

Банально: если 10 лет назад я могла часами разглагольствовать на отвлеченные темы, про духовность, про Путь, про книги, про что угодно еще, то сейчас... Я ловлю себя на мысли, что все это переливание из пустого в порожнее. При том, что я продолжаю свои самокопания, рефлексии и прочий философско-психологический блуд. Но что-то в моем подходе кардинально поменялось. Мне уже не интересно про духовность вообще, про психологию вообще. Мне они интересны тогда, когда предлагают ключ к моим текущим насущным проблемам: как наладить комфортные отношения с мамой, как вытащить себя из периодически нападающей на меня апатии, как строить отношения с мужчинами, как расширить свой круг общения и сделать это качественно, а не только количественно.
В остальное время моя голова и без того забита кучей разных вопросов: о деньгах, о работе, о домашних делах и проблемах, о том, как бы так продать старый участок, чтобы параллельно можно было уже поставить теплый домик (баню) на новом, о своих занятиях музыкой, которые сейчас единственные дают мне хоть какую-то радость и отдушину на фоне всех этих бытовых вопросов... И у меня нет ни сил, ни желания тратить свое время на все эти высокоинтеллектуальные беседы о том, о сем, а по сути - ни о чем конкретно. Для меня они сейчас встали в один ряд со светскими беседами.

Так вот, и в этом месте я поняла, что все это время я страшно ностальгировала по своим студенческим годам, по тому формату общения... Но получив то, по чему я так тосковала, я поняла - мне это уже не интересно. Передо мной стоят совсем другие вопросы и задачи, я хочу решать их. А беспечную юность уже не вернуть. Можно только принять свою нынешнюю реальность, со всеми ее хлопотами, но при этом оставить укромное местечко для чего-то легкого, спонтанного, сколько угодно дурацкого. Для чего-то, что просто приносит тебе радость, что дает тебе возможность посреди всей этой бытовой тягомотины побыть немножко ребенком. Для меня это музыка, например. Даже не знаю, что б я делала и как бы лезла на стенку от тоски и безысходности, не будь у меня этого оазиса чистой радости.

То же и с отношениями: таких отношений, какие были у меня в 19-20 лет, в 30 уже не будет. Мне самой в них станет скучно и пусто. Но и брачные игры 30-летних меня пугают - своей беспросветной серьезностью намерений, всеми этими взаимными ожиданиями и обязательствами, бытом, которого я и без того сейчас хлебнула так, что мне вообще расхотелось создавать семью.

Но постепенно начинает доходить: быт жрет гораздо меньше, когда в нем появляются маленькие совместные радости. Нельзя долбить друг друга долгом, от такого "счастья" рано или поздно захочется убежать куда подальше (мне лично - точно). Нужно стараться оставлять место для радости, для флирта, для игры, для дурацких всяких штуковин, которые делают из вас сообщников. Тогда во всем остальном тоже появляется смысл.
Потому что польза и выгода - это не смысл, это в действительности средство. А смысл - в радости, ради нее все затевалось.
phone

Болото обыденности.

Нет ничего хуже банальности, обыденности. Когда все повторяется изо дня в день и каких-либо изменений не предвидится.
Вроде все нормально: еда есть, крыша надо головой - тоже, отношения потихоньку строятся, скоро и институт с работой займут своем место.
Но нет главного - интереса. Эта обыденность не сводит с ума - она усыпляет и делает все пресным. Пропадают простые желания: желание работать, желание общаться, желание заниматься сексом, в конце концов.
И только иногда прорывается смутная мысль, что тебя уже тошнит от всего этого, что ты хочешь какой-то свежей струи в своей жизни, новых впечатлений, новых мест, хочешь, чтобы жизнь вместо болота стала рекой - пусть не бурной, но текущей и изменяющейся.
А потом болото снова засасывает, если рядом не оказывается того, кто способен схватить тебя за руку и помочь выбраться из него, привнеся в жизнь тот самый ценный интерес к жизни.
  • Current Mood
    blank blank
in red, loving

На правах признания в любви

Есть одна замечательная ЖЖ-юзерица brmr. Рассказывает о Китае, выкладывает удивительнейшие фотографии, рассказывает истории из жизни, пишет мини-зарисовки про Виргинию Министрову и сказки.
Читаю я ее давно и с любовью, но так до сих пор не добавила во френды. Даже не знаю, почему. Я настолько привыкла воспринимать все написанное целыми пластами за несколько дней непосредственно на странице ее Журнала, что соблазн регулярно и на автомате получать ее посты у себя в френд-ленте меня не просто не прельщает, но и кажется весьма сомнительным.
Так, наверное, и буду сидеть в "тайных поклонниках" :)
  • Current Music
    Acoustic Alchemy - Trail Blazer (Nashville Version)
брызги

В сотый раз о ревности

Что-то мысль возникла... для меня несколько неожиданная.
Несмотря на то, что я, в общем-то, человек ревнивый, с ревностью я всегда вела жесткую борьбу. Пунктик у меня такой: показать, что ревнуешь, для меня равносильно демонстрированию своей слабости, плюс я всегда считала, что ревность, как проявление недоверия (и регулярные минисценки-скандальчики), людей утомляет, а утомлять кого-либо своими эмоциями, фобиями и параноидальными домыслами в мои планы не входит. Поэтому "неревность" является моей принципиальной позицией. Да я и не умею по-другому.

Но тут вдруг подумалось мне, что отсутствие ревности ведь вполне может быть воспринято (и чаще всего воспринимается) как безразличие. Мне об этом раньше говорили, да, но до меня искренне не доходило, как можно считать параноидальные заскоки проявлением любви. Это ж бред какой-то.
А вот.
Людям свойственно быть слепыми и видеть чувство только тогда, когда человек начинает уже откровенно страдать хуйней. А если тарелки не бьет, за волосы предполагаемых соперниц не таскает и допросы с пристрастием не устраивает, то значит и не любит, нееееее.

Впрочем, о чем это я? Да ни о чем. Просто хочу в очередной раз напомнить:
Если я не истерю по малейшему поводу и не ревную,
это вовсе не значит, что мне все равно.
(Как и не значит, что я буду в восторге от новости, что у благоверного появилась любовница. Просто все выводы я делаю молча и без лишних эмоций.)

Это так, на всякий пожарный.
  • Current Music
    The String Quartet Tribute To Iron Maiden - Anatomy of Evil