Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

in red, loving

Верхний пост, или Давайте знакомиться!

Добрый день!
Раз уж вы заглянули ко мне на огонек, давайте знакомиться!
В комментариях вы можете рассказать немного о себе и о том, что вас привело в мой журнал и заставило задержаться подольше. Если будут какие-то вопросы и предложения, также можете смело писать сюда.

А я как обычно многословно расскажу о себе :)
Collapse )

Немного о политике френдования.
Все до предела просто: если мне интересно читать то, что вы пишете - я вас добавляю, нет - не добавляю. Из вежливости, ради взаимности, для само-пиара и т.п. я никого в друзья не записываю.
А к общению я открыта, независимо от того, читаю я вас или нет.
брызги

А девочка-то выросла...

На прошлой неделе после встречи с Котеной меня прошибло. Я вдруг отчетливо увидела, что жила последние несколько лет в раздвоенном состоянии. Все эти годы в своем внутреннем представлении я упорно оставалась 19-летней девчонкой, какой была когда-то. Я привыкла во всем, что не касается моей пост-студенческой (чисто трудовой) деятельности, ориентироваться на то, что работало для меня в 19 лет. Но многое за эти годы поменялось: во мне, в моей жизни. Я выросла, я уже не та беспечная 19-летняя девчонка, нравится мне это или нет. И моя нынешняя жизнь во многом требует других решений, другого подхода, другого взгляда.

Банально: если 10 лет назад я могла часами разглагольствовать на отвлеченные темы, про духовность, про Путь, про книги, про что угодно еще, то сейчас... Я ловлю себя на мысли, что все это переливание из пустого в порожнее. При том, что я продолжаю свои самокопания, рефлексии и прочий философско-психологический блуд. Но что-то в моем подходе кардинально поменялось. Мне уже не интересно про духовность вообще, про психологию вообще. Мне они интересны тогда, когда предлагают ключ к моим текущим насущным проблемам: как наладить комфортные отношения с мамой, как вытащить себя из периодически нападающей на меня апатии, как строить отношения с мужчинами, как расширить свой круг общения и сделать это качественно, а не только количественно.
В остальное время моя голова и без того забита кучей разных вопросов: о деньгах, о работе, о домашних делах и проблемах, о том, как бы так продать старый участок, чтобы параллельно можно было уже поставить теплый домик (баню) на новом, о своих занятиях музыкой, которые сейчас единственные дают мне хоть какую-то радость и отдушину на фоне всех этих бытовых вопросов... И у меня нет ни сил, ни желания тратить свое время на все эти высокоинтеллектуальные беседы о том, о сем, а по сути - ни о чем конкретно. Для меня они сейчас встали в один ряд со светскими беседами.

Так вот, и в этом месте я поняла, что все это время я страшно ностальгировала по своим студенческим годам, по тому формату общения... Но получив то, по чему я так тосковала, я поняла - мне это уже не интересно. Передо мной стоят совсем другие вопросы и задачи, я хочу решать их. А беспечную юность уже не вернуть. Можно только принять свою нынешнюю реальность, со всеми ее хлопотами, но при этом оставить укромное местечко для чего-то легкого, спонтанного, сколько угодно дурацкого. Для чего-то, что просто приносит тебе радость, что дает тебе возможность посреди всей этой бытовой тягомотины побыть немножко ребенком. Для меня это музыка, например. Даже не знаю, что б я делала и как бы лезла на стенку от тоски и безысходности, не будь у меня этого оазиса чистой радости.

То же и с отношениями: таких отношений, какие были у меня в 19-20 лет, в 30 уже не будет. Мне самой в них станет скучно и пусто. Но и брачные игры 30-летних меня пугают - своей беспросветной серьезностью намерений, всеми этими взаимными ожиданиями и обязательствами, бытом, которого я и без того сейчас хлебнула так, что мне вообще расхотелось создавать семью.

Но постепенно начинает доходить: быт жрет гораздо меньше, когда в нем появляются маленькие совместные радости. Нельзя долбить друг друга долгом, от такого "счастья" рано или поздно захочется убежать куда подальше (мне лично - точно). Нужно стараться оставлять место для радости, для флирта, для игры, для дурацких всяких штуковин, которые делают из вас сообщников. Тогда во всем остальном тоже появляется смысл.
Потому что польза и выгода - это не смысл, это в действительности средство. А смысл - в радости, ради нее все затевалось.
сосна

На полях

Никакая интеллектуализация, никакие рассуждения (пусть хоть сто раз умные, глубокие, правильные) не в состоянии помочь плачущему ребенку. Внутреннему в том числе.
дерево

Про тревогу и принятие

Года 4 назад в Чехии по дороге в аэропорт у нас сломался автобус. Помню, я себя тогда с удивлением поймала на абсолютном спокойствии. Внутри меня ничто не шевельнулось, не задергалось, не начало судорожно заранее придумывать решение проблем, которые могли бы возникнуть, не почини водитель автобус достаточно быстро, но которые в действительности еще не наступили. Я тогда ощутила удивительную уверенность, вернее - полное принятие ситуации, независимо от развития дальнейших событий. Как будет - так будет. Сориентируемся, вырулим.

Меня это ощущение тогда так поразило, что я его запомнила и зафиксировала у себя в сознании, и потихоньку оно там укоренилось. Недавно я вновь поймала себя на том, что я стала гораздо меньше тревожиться по поводу каких-то будущих возможных неудач или бед. Есть отличная совершенно фраза: проблемы надо решать по мере их поступления. Для меня она как раз о том, что нет смысла тратить энергию на решение еще несуществующих проблем. Будет день - и будет пища.

Но меня здесь больше даже цепляет другой момент - это то состояние, из которого человек способен принять ситуацию, любое развитие событий.

Что происходит, когда человек тревожится по поводу будущих неудач? Он во всех красках представляет себе то, чего нет, проигрывает это в своем воображении, мысленно уже взаимодействуя с несуществующими ситуациями. То есть он фактически выпадает из реальности, заменяет ее тем, что, по его мнению, реальностью скоро станет. Это чревато тем, что он перестает видеть окружающую действительность и возможности, которые она ему предоставляет. Удастся ли ему воспользоваться этими возможностями, чтобы добиться позитивного результата? Логично, что нет. Он будет исходить из воображаемых обстоятельств, не из реальных. И только чудом ему удастся избежать роковых ошибок.

Принятие же возникает из присутствия в моменте. Где я? Кто/что меня окружает? Что происходит в данный момент? Какие пути и возможности предлагает текущее положение вещей? Пока твое внимание находится здесь и сейчас, у него есть все, что ему необходимо, вся информация, все ресурсы. Поэтому оно и не торопится просчитать, а вернее - придумать что-то сверх того. Оно видит путь и имеющийся ресурс, а значит, может им распоряжаться и принимать решения согласно ситуации.

Так откуда же возникает это настойчивое желание просчитать, предугадать, заглянуть за горизонт, удостовериться в том, чего еще нет? На мой взгляд, такое беспокойство возможно только в одном случае - когда человек не видит (или не хочет видеть) ни окружающей действительности, ни своих/чужих ресурсов, в связи с чем и вынужден оперировать "виртуальными" показателями: мнением окружающих, собственными ожиданиями и представлениями о том "как правильно", прошлым опытом и т.п. Человек не слеп, скорее - зажмурился. Но вместо того, чтобы открыть глаза и осмотреться, он предпочитает черпать информацию из таких вот сомнительных источников. Почему? Возможно, когда-то он получил урок, что реальность - не то, что ты видишь и чувствуешь, а то, что тебе следует видеть и чувствовать, то есть его видение окружающего мира и себя всячески отрицалось и подменялось. Либо реальность в какой-то момент оказалась слишком травмирующей для его психики, чтобы он позволил себе поверить в нее. Да так и остался в этом состоянии напуганного зажмурившегося ребенка, который ждет, чтоб кто-то позаботился о его безопасности, потому что сам он - ничего не видит и потому не может заботиться о себе. Ему нужны гарантии, они - замена мамкиной утробе, в которой тепло и спокойно, и еда поступает с завидной регулярностью.

Под катом пост примерно о том же, но другими словами, в другом немного развороте.

Collapse )
in red, loving

И еще немножко чужого

Уж очень хорошо написано.
На сегодня все.

Оригинал взят у utoch_ka в природа откатов
Originally posted by okean_v_butylke at природа откатов

Надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! Я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут  как тут. Обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру.
А написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. Вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью.


Collapse )

in red, loving

О депрессии и переживании боли

Таки да, очень актуально (для меня в частности). Это именно то, о чем я думала последние дни.

Оригинал взят у utoch_ka в О депрессии как инструменте счастья
Originally posted by ig_romanov at О депрессии как инструменте счастья
Читаю клиентские письма в ЖЖ:
...Апатия. Желания вообще что-то делать нет. Раздражение и усталость. Даже в мелочах. Не вижу смысла заниматься уборкой, стиркой, спортом, какими-то приятными вещами.
...мне даже секс с любимым человеком стал неприятен. я не хочу чтобы меня трогали, не хочу чтобы со мной говорили, я начинаю себя сразу чувствовать ничтожеством. 
...Часто думаю о самоубийстве, даю себе какие то сроки, последний раз давала себе года три, сегодня проснулась и поняла, что столько не вытяну, договорилась с собой до зимы.

Большинство специалистов предлагают нам относиться к депрессии как к болезни, которую нужно лечить, или как к врагу, с которым нужно бороться. 
Пока, честно говоря, получается плохо.
Может, потому, что мы забываем, что все что дано нам Богом и/или закреплено эволюцией, имеет свой позитивный смысл? И стоит задавать вопросы не "почему" (это возникло), и не "как" (от этого избавиться) - а "зачем" (мне это дадено)?

Collapse )
in red, loving

(no subject)

Фух... Вот что значит проболеть несколько дней. Вылезла и очумела читать френд-ленту, а потом еще и форум ШСС.

Вот оклемаюсь немного и возьмусь за писанину. А то за время валяния с температурой столько мыслей успело набежать, что они мне покоя не дают. Правда, когда я с ними немного разобралась и пообещала, что невысказанными они не останутся, они утихли и бессонница наконец-то прошла. Засыпаю хоть и не сразу (привычка постоянно думать явно становится вредной), но все же засыпаю... И просыпаюсь бодрой и отдохнувшей.

А еще главное себя отпустить. Очистить от дряни всякой в душе и в теле, и отпустить себя, позволить идти в том направлении, куда ведет зов души, чтоб его. И тогда все будет хорошо. Все будет правильно... И не только психологическое напряжение уйдет, вместе с раздражительностью и желанием кого-нибудь побить, но вместе с болезнями души уйдут и болезни тела. Ибо оно все в единой связке.

Collapse )