Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

in red, loving

Верхний пост, или Давайте знакомиться!

Добрый день!
Раз уж вы заглянули ко мне на огонек, давайте знакомиться!
В комментариях вы можете рассказать немного о себе и о том, что вас привело в мой журнал и заставило задержаться подольше. Если будут какие-то вопросы и предложения, также можете смело писать сюда.

А я как обычно многословно расскажу о себе :)
Collapse )

Немного о политике френдования.
Все до предела просто: если мне интересно читать то, что вы пишете - я вас добавляю, нет - не добавляю. Из вежливости, ради взаимности, для само-пиара и т.п. я никого в друзья не записываю.
А к общению я открыта, независимо от того, читаю я вас или нет.
дерево

Где мой дом? Вопросы к цивилизации

Отозвалось. Очень близко к тому, как ощущаю мир вокруг я. Все живое, да. Все мы здесь на равных правах. Миф про "царя природы" и "венец творения" - сладкий, но опасный, именно потому, что в действительности не дает, а лишает человека той самой "силы, породившей и питающей нас", отделяет его от остального мира и делает одиноким, испуганным и ожесточенно борющимся с ветряными мельницами.

Оригинал взят у ihavesage в Где мой дом? Вопросы к цивилизации


Приглядывайтесь к облакам,
Прислушивайтесь к птицам,
Прикладывайтесь к родникам,
Ничто не повторится.
Вадим Шефнер

Мой друг Валера Веряскин написал прекрасную статью о том, что он делает, когда чувствует себя маленьким и одиноким. Я чувствовал себя маленьким и одиноким почти всегда.

1


Не потому, что меня не любили, а потому что я не ощущал себя частью чего-то большего. Мне были чужды клубы по интересам, патриотизм, мужские сборища на футбол или водку, но я не хотел быть один и постоянно искал принадлежность, опору. Искал свой дом.

Collapse )


Buddha

Несколько мыслей про пустоту, невинность и смерть как кульминацию любви

Озадачилась тут вопросом архивирования всех своих постов за без малого 10 лет в ЖЖ, и попутно втянулась в перечитывание старых записей за 2004-2005 годы. Это был один из самых сложных периодов, наверное, когда я в поисках Истины, чего-то постоянного, на что можно было бы опереться, на всех парах влетела в пустоту, в понимание полной, тотальной бессмысленности и ненадежности бытия, и потом выкарабкивалась из разверзшейся пропасти под ногами, отчаянно пытаясь чем-то заткнуть эту дыру у себя в душе... Год непрекращающихся болезней и рушащихся отношений... Да много чего тогда было сложного.

Я время от времени обращаюсь к своим старым записям - каким-то конкретно или всем подряд за определенный период. И если раньше те эмоциональные состояния, все эти дыры и кровоточащие раны, вновь оживали во мне, когда я погружалась в чтение, и мне потом требовалось какое-то время, чтобы выкарабкаться из вновь нахлынувшей депрессии, то в этот раз все прошло на удивление гладко.

Да, все живо, ничто никуда делось. Но за это время я, похоже, все же научилась действительно жить с пустотой. А тогда я пыталась научиться жить так, будто пустоты нет, но так уже не получится. Она все равно напоминает о себе время от времени, и когда эта бездна поднимается со дна, она, если ты пытался просто забыть о ней, пугает, внушает прямо-таки панический ужас. (И это несмотря на то, что я еще тогда поняла, какая сила заложена в осознании пустоты. Страха перед бездной это понимание не отменяло.) Теперь же этого нет. Есть чувствование той боли, но нет чувства страха, ужаса перед ней и перед тем, что ее породило.

Это наблюдение меня поразило, но приятно поразило.

Значит, что-то все-таки сдвигается в моем сознании, и я и впрямь перестала бегать от пустоты и приняла, вобрала эту невообразимую бездну непонятной, непредсказуемой человеческой жизни, с неизбежностью разрушения, смерти и расставаний, с отсутствием каких-либо сценариев, гарантий и готовых решений, с необходимостью нести ответственность, вне зависимости от того, принимал ли ты решение или уклонялся от этого, бездумно плывя по течению, с горечью ошибок и чувством вины за причиненную боль, даже если ты не мог ее предотвратить.
Нет-нет, боли, страха, отчаянья, чувства вины никто не отменял, они все здесь, все при мне. Но тает в воздухе иллюзия, что возможна жизнь, лишенная страдания, "возвращение в невинность".

Уже какое-то время у меня в сознании живет одна странная мысль, один трудно выразимый инсайт, который я не хочу никому навязывать, но меня эта мысль заставила многое переосмыслить, и я хочу ею поделиться.
Нирвана (Ниббана) - вовсе не прекращение цепочки перерождений, не "возвращение в невинность", в состояние Нерожденного. Ниббана - это все та же жизнь и тот же человек, подверженный болезням, старению и смерти, но полностью и безоговорочно принявший несовершенство, неустроенность, непостоянство мира, как и тот факт, что уже в силу своего существования, своей "рожденности" мы страдаем сами и причиняем боль другим, вольно или невольно, даже будучи святыми. Бегать от этого чувства вины - в "бесстыдство" или во всевозможные техники самосовершенствования - в равной степени удаляться от Ниббаны, от Бога, от Единого или Нерожденного. Свою боль и особенно свою боль перед другим (то, что я здесь зову виной) нельзя исчерпать, исключить, как ни старайся, ее можно только принять, позволить ей быть - и тогда из этой самой боли, проживаемой от начала и до конца, вырастают любовь и сострадание, а вместе с ними и - мудрость. Именно они наполняют пугающую пустоту в душе и ведут к Богу (или к Ниббане).

Ниббана - это пребывание в любви к миру и окружающим тебя людям, не будучи в иллюзии, отрицающей все неприглядное, непостоянное, причиняющее боль. И торжественный уход Будды, его Париниббана - это пребывание в любви даже в момент смерти, распространение этой любви на смерть, т.е. на то, что неизбежно пугает и причиняет боль, что грозит тебе уничтожением. И это кульминация, высшее осуществление любви.
брызги

(no subject)

У меня очередной бзик - соционика.
Пока не почитала обстоятельно всякие имеющие в рунете материалы, как-то спокойно к ней относилась. Ну соционика и соционика, бог, как говорится, с ней.
А потом пошла и ради интереса + от нечего делать прочитала пару-тройку статеек. И сказала я тогда, что Модель А - это хорошо. А самотипирование по описаниям и даже тестам - не особо, ибо легко ошибиться.
Поэтому теперь я целыми днями разбираюсь с функциями, знаками и моделями. До прыгающих перед глазами символов функций. А потом мне всю ночь снятся ТИМы, функции, дихотомии...
Наверное, это уже помешательство. Но со временем это пройдет, когда я в этом всем разберусь и извлеку для себя максимум полезной информации.
Ну... или пока не появится другое увлечение, которое затмит все остальные ;)
  • Current Music
    Stevie Ray Vaughan and Double Trouble - Lenny